Avevo concluso l'ultimo post con il proposito di riuscire a scrivere di più, si sa che i propositi sono inutili come un ombrello per ripararsi dalla bora nell'inverno triestino.

Una carrellata di news al volo: ho finito il corso di redazione editoriale, poi quello di grafica editoriale, iniziato l'università, preparato il primo infernale esame (sugli ultimi 2300 anni di storia dell'arte) durante il covid che, siccome sono un bimbo fortunato e per nulla cagionevole, m'è durato un mese e sto ancora cercando di sistemare il mio organismo dallo shock (ora sono vaccinato e sereno); il processo involontario di trasformazione in un personaggio di un anime è a un nuovo step, scoprendo che le mie previsioni scritte in qualche blog fa sono una profezia che si autoavvera (cool ma terribile); ho imparato a scrivere in Latex e sto lentamente pensionando Indesign, impaginando comunque ogni riassunto con la stessa grafica fica; l'università è una realtà interessante ma capisco perché ho sempre visto chiunque sbroccare come se ogni goccia fosse quella che fa esplodere il vaso ogni volta, non importa quanto tu abbia imparato a gestire la cosa.

Se penso al casino degli ultimi 14-15 mesi non riesco a non pensare a come nulla sia cambiato e tutto sia cambiato, una sorta di stasi temporale con effetti collaterali non indifferenti, una di quelle cose che tutti raccontano come fatto comune e nessuno per le difficoltà che ha sopportato.
Io ho fatto l'inverso di tutti: quando il mondo ha detto «sentiamoci subito perché non possiamo vederci», mi sono sentito espropriato del mio tempo, soverchiato, passando 2 o 3 ore al giorno a leggere conversazioni alle quali nemmeno partecipavo nei gruppi di whatsapp. Nemmeno il silenzioso bastava più con una media quotidiana di 1000 messaggi non letti. Era troppo.
Mi sono scusato, sono uscito da quasi tutti i gruppi, ho chiesto la cortesia di scrivermi in privato se qualcuno avesse voluto far due chiacchiere e BOOM, il silenzio all'improvviso.
Mi sono stupito di come per mesi nessuno si fosse accorto che avevo mollato tutti quei "luoghi" così apparentemente fondamentali per il recupero di una così desiderata vicinanza (nonostante l'averlo dichiarato). Preciso, non biasimo nessuno, soprattutto perché so come sono io e so quanto sia scarsa la permeabilità che esercito nel tessuto delle amicizie e delle compagnie. Il mio involontario anonimato, il mio perenne "basso profilo" fa anche questo, spesso è triste, ma per lo più ci ho fatto il callo, è colpa mia.
Ci sono casi, pochi, in cui però l'assenza di quei famosi "buoni" del sacrosanto proverbio sulle amicizie mi ha toccato particolarmente, mentre mi ha illuminato le giornate ricevere un sms, una telefonata o un messaggio su Telegram da parte di persone inaspettate.
Per lo più ho passato le mie serate su Discord sentendomi quotidianamente con un drappello di quei "buoni" lon...

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Gli anni di Cristo! Anche se è una divulgazione sporadica quanto mi fa strano aver accumulato così tanti scritti pubblici!



Non so bene come iniziare questo discorso. Ho lamentato spesso e volentieri di quanto non freghi nulla alla gente di saper comunicare. Non me ne lamento perché ne ho eccelsa competenza, no no, ma perché me ne interesso volentieri e di frequente, è un tema al quale sono sensibile ed attento, e per il quale mi sforzo di tenere alta la soglia d'attenzione in quanto completamente quotidiano.
Avete mai fatto caso a quante volte una persona parla mentre avete uno scambio? [userò spesso la parola “scambio” come sinonimo di “comunicazione”] Mi riferisco proprio alla frequenza con la quale venite “interrotti” o “incalzati” o “confermati”. Vi parlate uno sull'altro? L'altro parla poco o mai? Alzate il tono della voce per farvi sentire o dire la vostra o l'altro lo fa?
Di questi interrogativi ce ne sono un'infinità ma, per comodità di stesura, parlerò delle mie esperienze.
Prima di offendere chi studia filosofia, queste piccole domandine non sarebbero il “saper comunicare” tuttavia però, al livello del quale parlo ce le inserisco spassionatamente, perché è proprio terra terra, livello elementare (letteralmente 6-10 anni).
Il rispetto reciproco nello scambio.
Mi piacerebbe tanto avere spesso la possibilità di parlare con persone che abbiano di questa sensibilità; capita per fortuna, ci sono intorno a me persone a cui interessa, ma credo non siano più di cinque ed hanno vite impegnate dal loro lavoro, in cui la comunicazione è spesso centrale.

Discutere non è litigare, discutere è mettersi in gioco, ma solo se si è aperti ad ammettere un proprio errore o, sportivamente, una sconfitta.
[ www.wedebate.org/il-progetto.html ]
Mi piacerebbe confrontarmi ed ammettere felicemente la mia ignoranza di fronte a chi invece si occupa del vero comunicare, di retorica, dialogica, filosofia. Di questi invece posso solo seguirli in silenzio su internet, radio o podcast, ma se mi ci trovassi a tu per tu penso non farei comunque altro che ascoltare, avendone la possibilità.
Di fatto sono uno che parla poco, quindi ascolto e osservo molto, sono un falso estroverso [vedi “Tipi Psicologici”] e questo mi da la possibilità di capire molto di chi ho di fronte, anche se di certo non basta una sola occhiata come nei super eroi dei telefilm investigativi.
Ebbene, lancio il sasso ed entro nello specifico: di fronte all'inconsapevolezza di comunicare in un ...

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Non si è ancora chiusa questa bimestrale di discussione.
In mezzo c'è stato anche un capitolo (post) che non ho dimenticato, semplicemente forse era troppo per darlo in pasto ad altri. Per chi volesse è comunque qui.

Rimettersi in discussione lo si può fare su diversi e molti livelli e questo blog ne è la naturale prova, un percorso libero nato quasi quattro anni fa'. Il tempo passa, e per fortuna, quando non lo si conta. Ma questa è stata una bimestrale, certamente di più di 60 giorni, che mi ha mandato così a terra da dovermi spingere a riflettere ancora. Il piccolo Gastly era lì, ma sceso dalla spalla alla scrivania per leccarmi (benevolmente) mentre avevo la testa sorretta solo dai polsi. Lui non centrava nulla, e persino la sua nube tetra mi diceva "è ingiusto", "questa sensazione non la condivido".
Da me anche le emozioni più difficili (non cattive perché non esistono) sono manifestamente propedeutiche ad uno scopo, il loro, ed individuato si riempiono di volontà, di esistenza e, dopo un abbraccio, anche di mutua compagnia.

Tra le persone il politicamente corretto della comunicazione è una livella, un azzeramento del podio naturale, che mi dispiace per chi si sente in difetto, esiste, altrimenti non ci si sentirebbe in difetto. (Coda di paglia?)
Ma questo è il marcio, perché nessuno vorrebbe essere messo al pari di persone che con se stessi non hanno niente a che fare. (e qui già mi modero)
La realtà è che questa volta sono stato lasciato solo dentro di me finché non mi sono reso conto che il silenzio era solo mio. Era il suono assordante del mio discutermi, del mio lamentarmi, del mio scervellarmi a darmi la sensazione che nessuno altro parlasse e quindi ci fosse. Le emozioni facevano da amplificatore, nocivo, e solo quando esse si sono quietate mi sono accorto che stavo venendo insultato da chi, giustamente, mi stava dicendo che non era vero un cazzo e che non sono una persona di merda.

E' stato un revival dal titolo "Ricordati da dove vieni".
Un ripasso musicale dai 16 in poi che ogni tanto è corretto fare, anche per sfogare, àncora dopo àncora.
Quando le emozioni ti amplificano quello che le persone ti hanno fatto credere, forse involontariamente forse no, e dentro si genera panico e sconvolgimento, e ti rivolti come un calzino in un moto convulso e nauseante, non c'è niente di meglio che tornare indietro e ricominciare mentalmente da capo.
"Io non sono così"
"Io non sono quel tipo di comportamenti e atteggiamenti"
"Io non voglio...

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Spesso quando mi corico, la mente, in accordo con la mia destinazione, viaggia verso coloro che mi sono lasciato indietro.

Di questi, come Max, vorrei "farne melodia", scriverci chilometri di lettere, ma l'indole raccolta, come altro, lo impedisce.

Di questi Voi, con cui non posso più camminare, pochi posso andarne a trovare, ma a tutti penso prima di abbandonarmi verso il luogo della fuga senza posa, dove già vi ho raggiunti in mille modi, dove guardandomi allo specchio non mi vedo.

Non mi mancate, è l'antica legge, ma nella mia tristezza, nel mio io-bambino in raccoglimento, resto ancora con voi.

Un giorno in più.